아이가 마트 바닥에 드러누워 울음을 터뜨릴 때, 처음에는 조용히 달래다가 어느 순간 목소리가 높아지고 맙니다. 저도 그랬습니다. 분명 훈육한다고 시작했는데, 되짚어 보면 그게 아이를 가르친 게 아니라 제 답답함을 쏟아낸 것에 가까웠습니다. 아이를 키우다 보면 그 경계가 얼마나 쉽게 무너지는지, 이 글을 쓰면서 다시 한번 실감했습니다. 공포 훈육이 아이에게 남기는 것아동발달 연구에서 반복적으로 확인되는 사실이 있습니다. 공포 기반 훈육, 즉 위협·고함·강압으로 아이를 제어하는 방식은 단기적으로는 복종처럼 보이지만, 장기적으로는 아이의 정서 조절 능력을 심각하게 훼손한다는 것입니다. 여기서 정서 조절 능력이란 자신이 느끼는 감정을 인식하고 적절한 방식으로 표현하는 능력을 말합니다. 이게 발달하지 않으면 아이..

3개월 동안 매일 책을 읽어준 아이들이 그렇지 않은 아이들보다 초등학교 1학년 읽기 능력과 읽기 동기 모두에서 유의미하게 높은 점수를 보였습니다. 저희 아이들도 100일부터 하루 한 권씩 읽어줬는데, 어느 날 글자도 못 읽는 첫째가 둘째에게 책을 "읽어주는" 장면을 봤을 때 그 선택이 맞았다는 확신이 들었습니다. 책을 읽어주는 것만으로는 부족한 이유부모들이 아이에게 책을 읽어줄 때 시선을 추적하면 흥미로운 사실이 드러납니다. 부모는 글자를 따라가고, 아이는 그림을 보고 있습니다. 같은 책을 펼쳐두고 전혀 다른 곳을 바라보고 있는 거죠. 아이의 뇌 안에서는 엄마가 읽어주는 소리를 듣고, 동시에 그림을 해석하고, 이 두 정보를 결합하는 복잡한 인지 처리가 일어나고 있습니다. 그런데 부모가 글자를 빠르게 읽어..

솔직히 둘째가 태어나기 전까지는 첫째가 이렇게 달라질 거라고 전혀 예상 못 했습니다. 그렇게 순하던 아이가 하루아침에 울고 화내고 동생과 싸우는 아이가 될 줄은요. 형제 싸움은 그냥 내버려 두면 알아서 해결된다는 말, 저도 한동안 믿었습니다. 근데 직접 겪어보니 그 말이 절반은 맞고 절반은 틀렸습니다. 형제 갈등의 핵심은 '누가 더 잘못했냐'가 아니라 '누구의 정당성이 인정받았냐'에 있더라고요. 정당성 — 형제 싸움의 진짜 원인첫째가 고작 네 살일 때, 저는 그 아이한테 "오빠니까 양보해"라는 말을 꽤 자주 했습니다. 둘째는 아직 어려서 말해봤자 모른다고 생각했고, 결국 모든 훈육의 화살은 첫째에게만 향했습니다. 지금 돌이켜보면 그 아이 입장에서는 얼마나 억울했을까 싶습니다.형제 싸움을 들여다보면 대부분..

5세 미만 아이들의 역할놀이 반복 행동은 발달심리학적으로 정상적인 인지 발달 과정입니다. 저희 아이는 두 살 때부터 소꿉놀이를 시작했고, 어느덧 세 돌이 지났는데도 여전히 장난감 냄비를 붙들고 있습니다. 처음엔 귀엽다고만 생각했는데, 블록으로 주방을 만들어 또 소꿉놀이로 돌아오는 모습을 보며 슬쩍 걱정이 들기 시작했습니다. 같은 놀이를 반복하는 게 정말 괜찮은 걸까요?솔직히 말씀드리면, 저도 한때 "혹시 발달에 문제가 있는 건 아닐까?" 하는 생각을 잠깐 했습니다. 아이가 블록을 받았을 때 드디어 다른 놀이에 관심을 갖는구나 싶었는데, 결국 그 블록으로 주방을 만들고 거기서 또 요리 놀이를 시작하는 걸 보고 헛웃음이 나왔습니다.이런 반복 행동을 발달심리학에서는 상징놀이(Symbolic Play)의 심화 ..

저도 처음엔 화를 내고 나서 꼭 후회했습니다. 잠든 아이 얼굴 보며 "내일부터는 진짜 좋은 엄마 아빠가 되어야지" 다짐했지만, 다음 날 아침이면 또 어김없이 목소리가 올라갔습니다. 육아 현장에서 분노는 막는다고 막히지 않습니다. 감정의 속성을 이해하고, 분노가 터지는 환경 자체를 먼저 손보는 것이 훨씬 현실적인 방법이었습니다. 분노 예측 — 감정보다 상황을 먼저 바꾼다저희 집 아침은 전쟁입니다. 출근 시간은 정해져 있고, 아이는 밥 먹다가 딴짓을 하고 있습니다. 그 순간 마음이 급해져서 결국 큰소리를 내고 맙니다. 그러고 나서 늘 드는 생각은 "아이가 느린 건 당연한데, 왜 나는 또 그랬을까"입니다. 아이가 잘못한 게 아니라 시간에 쫓기는 제가 이미 분노존에 들어가 있었던 겁니다. 여기서 분노존이란, 누..

만 3세 아이의 뇌에서 공포를 감지하는 편도체는 이미 완성 단계지만, 감정을 조절하는 전전두엽은 아직 절반도 발달하지 않았습니다. 제가 직접 분리수면을 시도하면서 가장 뼈저리게 느낀 건, 아이가 "버텨서" 안 되는 게 아니라 뇌가 아직 "준비가 안 됐기 때문"이라는 사실이었습니다. 나이마다 원인이 다르고, 그래서 대응도 달라야 합니다. 나이별 원인 — 같은 밤, 다른 뇌저희 아이는 돌이 지나고 나서 분리수면을 시작했습니다. 처음 며칠은 울다가 지쳐 잠드는 걸 그냥 지켜봤고, 이틀쯤 지나니 제법 잘 자더라고요. 그때는 '별거 없네' 싶었습니다. 그런데 두 살이 되자마자 침대 가드를 넘어 나오기 시작했고, 그 순간부터 분리수면은 완전히 다른 싸움이 됐습니다.이게 아이의 의지 문제가 아니라는 걸 나중에야 제대..

아이가 다섯 살이 되면 주변에서 꼭 한 번씩 묻습니다. "이제 유치원 보낼 거야?" 저도 그 질문을 받을 때마다 속으로 복잡했습니다. 맞벌이라서 일찍 원에 맡겨야 하고 늦게 데려와야 하는 현실에서, 유치원이냐 어린이집이냐는 사실 선택의 문제가 아니라 제약의 문제였으니까요. 그런데 직접 이것저것 따져보면서 생각이 조금 달라졌습니다. 맞벌이 부모가 유치원을 포기하게 되는 현실솔직히 저도 처음엔 "다섯 살이 되면 유치원"이라는 공식을 당연하게 받아들였습니다. 유치원은 교육, 어린이집은 돌봄이라는 인식이 주변에 깔려 있었고, 저 역시 그 프레임 안에서 생각하고 있었습니다.하지만 막상 현실을 들여다보니 달랐습니다. 제가 다니던 어린이집은 아침 7시 30분부터 저녁 9시 까지 운영했고, 제가 눈여겨봤던 유치원은 하..

아이와 함께하는 시간이 하루 2시간도 안 된다는 현실, 저도 거기서 출발했습니다. 아침 7시에 보내고 저녁 8시에 찾아오는 생활이 반복되면서 "이게 맞는 건가" 하는 물음이 매일 따라붙었습니다. 죄책감은 쌓이는데, 그 죄책감으로 육아를 더 망치고 있다는 걸 한참 뒤에야 알았습니다. 맞벌이 현실 — 7시에 보내고 8시에 찾는 하루저희 부부는 둘 다 직장이 집에서 1시간 거리입니다. 왕복 두 시간이 그냥 사라지는 셈이죠. 아이를 어린이집에 보내는 시간은 아침 7시, 찾아오는 건 저녁 8시. 하원할 때는 이미 밖이 어둑어둑해져서 친구들과 놀 수 있는 시간 자체가 없습니다.제가 육아휴직 중이었을 때는 달랐습니다. 정시에 하원하면 아이가 동네 친구들과 뛰어놀고, 얼굴도 한층 활발했습니다. 그 차이가 너무 선명해..