첫째가 화를 낼 때 모습은 거의 정해져 있습니다. 발을 쿵쿵 구르고 씩씩거리다가 바닥에 드러누워 발길질을 합니다. 몸을 부르르 떨면서 "나 지금 화났어"를 온몸으로 보여주죠. 심한 날에는 옆에 있는 사람이나 물건을 주먹으로 치기도 합니다.요즘 더 신경 쓰이는 건 둘째입니다. 첫째가 그러는 걸 옆에서 보더니 똑같이 따라 하기 시작했거든요. 한 명일 때는 "크면서 나아지겠지" 했는데, 둘이 같이 드러눕는 걸 보니 그냥 넘길 일이 아니구나 싶었습니다.놀이터에서 돌을 던지던 날얼마 전 놀이터에서 있었던 일입니다. 첫째가 돌을 주워서 놀고 있었는데, 가만히 보니 주변으로 휙휙 던지고 있었어요. 지나가는 사람이 맞으면 다칠 수 있으니 던지지 말라고 했습니다. 그런데 듣는 시늉도 안 하고 계속 장난을 치더라고요.결국..

아이가 "이씨~ 나 화나"라고 말하던 날, 저는 제 귀를 의심했습니다. 5살짜리가 아빠한테 이씨라니요. 충격이 가시기도 전에 며칠 뒤엔 "이씨~ 너 가만 안 둔다"까지 나왔습니다. 혼내면 나아질지, 눌러두면 더 터질지. 직접 부딪혀 보니 답은 생각보다 단순하지 않았습니다.혼낼수록 더 세졌던 "이씨"처음엔 단호하게 "그런 말 하는 거 아니야"라고 잘랐습니다. 그게 훈육이라고 믿었으니까요. 그런데 말은 점점 거칠어졌고, 결국 한 시간짜리 벌까지 세웠습니다. 솔직히 그 뒤로 한동안은 아이를 좋은 눈으로 보기도 어려웠습니다.원인도 밖에서 찾았습니다. "어린이집 친구한테 배워 왔겠지." 그렇게 생각하는 게 마음이 편했거든요. 나중에야 알았습니다. 제가 한 건 훈육이라기보다 아이 감정을 틀어막은 쪽에 가까웠다는 걸..

저는 설명을 잘하면 아이도 납득할 거라고 믿는 엄마였습니다. 원래 따지고 분석하는 성격이라, 아이가 "왜?" 하고 물으면 이유를 하나하나 짚어주는 게 좋은 대화라고 생각했어요. 대충 "안 돼"로 끝내는 것보다 이유를 알려주는 게 아이를 존중하는 방법이라고 믿었거든요.그런데 다섯 살 첫째는 저와 정반대였습니다. 이유보다 엄마 표정과 말투를 먼저 읽는 아이였어요. 제가 아무리 차분하게 설명해도, 아이는 내용이 아니라 엄마 목소리의 온도부터 느끼고 있었던 거죠. 그걸 깨닫기까지 꽤 오래 걸렸습니다.애니메이션 그만 보자는 말에 돌아온 "왜?"TV 애니메이션을 그만 보자고 했던 날이었습니다. 첫째가 "왜 보면 안 되는데?" 하고 물었고, 저는 기다렸다는 듯 설명을 시작했습니다. 오래 보면 왜 안 좋은지, 엄마가 ..

솔직히 저는 다섯 살짜리 아이가 거짓말을 할 거라고는 생각도 못 했습니다. 그런데 CCTV 화면에 찍힌 장면을 보는 순간, 제가 방금 뭘 본 건지 한동안 멍하게 있었습니다. 아이의 거짓말은 단순한 말버릇이 아니라, 일찍 잡지 않으면 점점 단단해지는 습관입니다. 그리고 그 습관을 만든 데 부모의 반응이 생각보다 깊이 개입되어 있다는 걸, 저는 그때서야 처음으로 직면했습니다. 거짓말이 방어기제가 되는 순간첫 거짓말은 우연히 나옵니다. 아이는 혼나는 상황이 무서워서 순간적으로 다른 말을 내뱉고, 그게 먹혔을 때 뭔가를 학습합니다. 이게 바로 방어기제입니다. 방어기제란 불안이나 위협을 느끼는 상황에서 자신을 보호하기 위해 무의식적으로 사용하는 심리적 전략을 말합니다. 아이에게 거짓말이 방어기제로 자리잡으면, 그..

마트에서 과자를 못 샀다는 이유 하나로 바닥에 드러누워 발을 구르는 아이. 저도 그 광경을 지켜보면서 머릿속이 하얘지는 경험을 했습니다. 문제는 그 자리에서 혼을 내도, 달래도, 결국 아이 요구를 들어주는 쪽으로 끝난다는 것이었습니다. 떼쓰기가 반복될수록 외출 자체가 두려워지고, '이게 맞는 방법인가' 하는 의구심만 커졌습니다. 소아청소년과 전문가들은 이 문제를 아이의 성격 형성과 사회성에 직결된 문제로 봅니다. 그래서 지금부터 제가 직접 겪고 고민한 내용을 바탕으로 현실적인 해결 방향을 풀어보겠습니다. 떼쓰기의 원인, 사실 부모가 만든 습관이었습니다저희 아이가 마트에서 처음부터 떼를 쓴 건 아니었습니다. 카트 타는 걸 싫어해서 달래려고 과자를 사줬던 게 시작이었습니다. 그 선택이 아이에게 하나의 공식을..

장난감을 치우라고 했더니 우는 아이, 달래서 겨우 시작했더니 어느새 또 딴짓. 저도 이 상황을 수도 없이 반복했습니다. 협박도 해보고 보상도 약속해봤는데, 그날 하루만 될 뿐 다음 날이면 원점으로 돌아왔습니다. 그러다 알게 된 게 "어떻게 시키느냐"보다 "아이 스스로 움직이게 만드는 구조"가 핵심이라는 사실이었습니다. 칭찬 전략과 사진 활용, 실제로 어떻게 작동하나정리정돈 지도에서 가장 먼저 꺼내는 카드는 보통 칭찬입니다. 여기서 말하는 칭찬은 단순한 "잘했어"가 아니라, 아이의 이름을 직접 불러주는 공개적 긍정 강화입니다. 공개적 긍정 강화란 또래 앞에서 특정 행동을 칭찬함으로써 그 행동을 반복하게 만드는 행동주의 심리학의 핵심 기법입니다. 실제로 정리 노래 가사 안에 아이 이름을 넣어 부르면 그 아이..

솔직히 저는 아침마다 제가 이렇게 무너질 줄 몰랐습니다. 맞벌이 부부로서 아이 둘을 어린이집에 보내야 출근이 가능한데, 매일 아침 밥 거부, 씻기 거부, 옷 거부가 차례로 터집니다. 그 과정에서 '긍정 훈육'이라는 개념을 접했고, 조금씩 달라지기 시작했습니다. 아직 완벽하진 않지만, 그 경험을 그대로 씁니다. 아침 루틴, 왜 우리 집은 매번 실패했을까아침마다 전쟁이 벌어지는 이유가 뭘까, 한번쯤 의심해보신 적 있으십니까? 저는 처음에 그냥 아이가 말을 안 듣는다고만 생각했습니다. 그런데 따져보니 문제의 절반은 저한테 있었습니다.전날 저녁에 "내일 아침 뭐 먹을래?" 하고 물어봤습니다. 아이가 "참치 주먹밥!" 했습니다. 정성껏 준비해서 식탁에 올렸더니 다음 날 아침엔 "이거 싫어"가 돌아왔습니다. 그 순..

저도 처음엔 타이머가 정답인 줄 알았습니다. 밥 앞에 타이머를 올려두면 아이들이 스스로 시간을 인식하고 부지런히 먹을 거라 믿었거든요. 그런데 실제로 써보니 예상과 전혀 다른 장면이 펼쳐졌습니다. 알람이 울리기 직전, 아이들이 허겁지겁 밥을 입에 쑤셔 넣는 모습을 보면서 이게 정말 제가 원하던 방향인가 하는 의문이 머릿속을 떠나질 않았습니다.타이머 육아, 왜 부모들은 선택하는가밥을 먹지 않는 아이를 둔 부모라면 누구나 한 번쯤 인터넷을 뒤져봤을 겁니다. 검색 결과에 가장 많이 등장하는 해결책 중 하나가 바로 "식판 치우기"입니다. 안 먹으면 미련 없이 치워라, 배고프면 먹는다는 논리입니다. 그 연장선에서 타이머를 활용하는 방법도 자주 언급됩니다.여기서 "식판 치우기" 이론이란, 아이가 음식을 귀하게 여길..