학부모 면담은 1년에 딱 두 번, 상반기와 하반기에 공식적으로 열립니다. 그런데 이 두 번의 목적이 완전히 다르다는 걸 처음 면담을 앞두고서야 알았습니다. 저도 첫해에는 그냥 선생님이 말씀하시는 걸 듣다가 나오는 게 전부였거든요. 사전에 조금만 알고 갔어도 훨씬 알찬 시간이 됐을 텐데, 지금 생각하면 아깝습니다.상반기 면담과 하반기 면담, 목적이 전혀 다릅니다면담이라고 하면 대부분 선생님한테 뭔가를 듣는 자리라고 생각합니다. 저도 처음엔 그랬습니다. 그런데 직접 겪어보니 상반기 면담은 오히려 제가 더 많이 말해야 하는 자리였습니다.상반기 면담의 핵심은 '아이 정보 전달'입니다. 3월 적응 기간이 막 끝난 시점이기 때문에 담임 교사도 아직 아이 한 명 한 명을 완전히 파악하지 못한 상태입니다. 여기서 기질..

만 3세 아이의 뇌에서 공포를 감지하는 편도체는 이미 완성 단계지만, 감정을 조절하는 전전두엽은 아직 절반도 발달하지 않았습니다. 제가 직접 분리수면을 시도하면서 가장 뼈저리게 느낀 건, 아이가 "버텨서" 안 되는 게 아니라 뇌가 아직 "준비가 안 됐기 때문"이라는 사실이었습니다. 나이마다 원인이 다르고, 그래서 대응도 달라야 합니다. 나이별 원인 — 같은 밤, 다른 뇌저희 아이는 돌이 지나고 나서 분리수면을 시작했습니다. 처음 며칠은 울다가 지쳐 잠드는 걸 그냥 지켜봤고, 이틀쯤 지나니 제법 잘 자더라고요. 그때는 '별거 없네' 싶었습니다. 그런데 두 살이 되자마자 침대 가드를 넘어 나오기 시작했고, 그 순간부터 분리수면은 완전히 다른 싸움이 됐습니다.이게 아이의 의지 문제가 아니라는 걸 나중에야 제대..

훈육을 시작했는데 어느 순간 아이의 '태도'를 혼내고 있는 자신을 발견한 적이 있습니다. 처음에 왜 혼내기 시작했는지는 이미 사라지고, 아이가 딴 곳을 보고 있다는 이유로 목소리가 높아졌던 기억이 납니다. 훈육의 마무리를 '네, 알겠습니다' 한 마디로 받아내야 끝나는 건지, 아니면 그 말 없이도 마무리할 수 있는 건지, 저도 오랫동안 헷갈렸습니다. 기싸움이 시작되는 순간훈육 상황에서 부모와 아이가 벌이는 심리적 충돌을 행동주의 심리학에서는 '통제 경쟁(control contest)'이라고 부릅니다. 쉽게 말해, 누가 이 상황의 주도권을 쥐느냐를 두고 양쪽이 힘을 겨루는 상태입니다. 문제는 이 싸움이 시작되는 순간, 원래의 훈육 목적은 이미 뒷전으로 밀려난다는 점입니다.제가 직접 겪어봤는데, 아이가 고개를..

엘리베이터 앞에서 제가 목격한 장면 하나가 한동안 머릿속을 떠나지 않았습니다. 초등 저학년쯤 돼 보이는 아이가 통원차량 어르신께 "할아방탱이"라고 놀리는데, 바로 옆에 있던 인솔 교사는 멀뚱히 서 있었습니다. 아이의 버릇없는 행동보다 어른의 무반응이 더 충격이었습니다. 어른들이 아이를 대할 때 반드시 필요한 장악력, 그리고 적절한 거리조절이 무너졌을 때 어떤 일이 생기는지 저도 그날 제 아이를 통해 직접 경험했습니다. 문제행동은 처음부터 크지 않다 — 전조 증상과 진화의 법칙집에 돌아오는 길에 저희 아이가 그 말을 그대로 따라 하는 겁니다. 저는 바로 단호하게 혼을 냈고, 첫째는 "나쁜 말인 줄 알았는데 재미있어 보여서 했다"고 솔직하게 말했습니다. 그 순간 깨달았습니다. 아이들의 문제행동은 악의에서 시..

솔직히 저는 첫째 배변훈련이 이렇게 어이없이 풀릴 줄 몰랐습니다. 밥 먹다가 구린 냄새가 나서 기저귀 갈자고 했더니 도망가는 아이 붙잡아 3시간을 버텼고, 그게 훈련의 시작이었습니다. 그런데 둘째는 완전히 다른 이야기입니다. 같은 반 아이들이 벌써 팬티를 입고 다닌다는 소식에 괜히 조급해지기 시작했고, 그제야 배변훈련이 얼마나 아이마다 다른지 데이터와 경험을 함께 들여다보게 되었습니다. 배변훈련, 언제 시작해야 하는가 — 준비신호가 먼저다배변훈련 적정 시기를 개월 수로 먼저 말하자면, 생후 18개월에서 36개월 사이가 일반적인 시작 구간입니다. 그런데 이걸 "18개월이 되면 시작해야 한다"고 읽으면 안 됩니다. 의학적으로 대소변을 완전히 가리는 시기는 대변 기준 18~48개월, 소변 기준 18~60개월로..

솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 친구 같은 아빠가 되고 싶다는 마음 하나로 아이가 장난치듯 대들어도 그냥 귀엽게 받아줬는데, 어느 순간 아이가 저한테 명령을 하고 있었습니다. 아이가 부모 말을 안 듣는 건 단순한 반항이 아닐 수 있습니다. 그 안에는 권위 형성과 애착, 두 가지가 뒤엉켜 있었습니다.말을 안 듣는 것과 버릇없는 것은 다릅니다제가 직접 겪어보니, 아이가 "쓰레기 버려"라는 말을 한 번에 안 듣는 건 크게 신경 쓰이지 않았습니다. 아이도 자기 생각이 있고, 하던 걸 멈추기 싫은 감정이 있으니까요. 그건 저항이고, 어느 정도는 자연스러운 겁니다.문제는 따로 있었습니다. 제가 말을 걸면 눈도 안 마주치고, 어느 순간엔 "아빠 저리 가"라는 말까지 나왔습니다. 말을 안 듣는 게 아니라 저를 아예 안..